скайп desnly
8 (909) 459-13-80
с 900 до 1700
помогу и отвечу на вопросы

Преодоление зависимости от мнения окружающих — письмо клиентки в коучинге

Добрый день, дорогие читатели! И я думаю, если вы читаете мой сайт, вам актуальны темы — как же научиться слышать себя, доверять своим чувствам, начать ценить и принимать себя, наладить отношения с окружающими. И как раз для вас очень полезен будет опыт тех, кто уже получает вдохновляющие результаты у себя в жизни! Недавно одна моя замечательаня клиентка в коучинге Екатерина, написала про свои осознания на тему преодоления зависимости от мнения мужа.

«Я сейчас прохожу личный коучинг. Основная его цель — научиться видеть в себе личность, любить себя в нормальном, хорошем смысле слова, уважать себя. Одна из проблем, с которой я на этом пути столкнулась — преодоление зависимости от мнения окружающих. До меня дошло, что многие поступки я обдумывала и делала, стараясь удовлетворить мнение важных для меня людей (в детстве это были дедушка и бабушка, которые меня воспитали; потом — начальник или старший, уважаемый  коллега; когда вышла замуж — супруг). Своими мыслями об одной из причин этого и путями их преодоления на примере общения с супругом я и хочу поделиться в своей первой в жизни статье…

Как я уже сказала, мнение супруга для меня имеет очень большое значение. В общем, это и не плохо – самый близки человек, «половинка». Но до определенных пределов – пока его мнение не становится для меня более значимым, чем мое собственное – т.е. проявляется острая зависимость. Ты добровольно начинаешь терять свое Я, а с этим уже надо бороться.

Моя зависимость от мнения супруга проявляется в том, что я пытаюсь добиться того, чтобы наши мнения на все обсуждаемые (или по крайне мере важные для меня вопросы) стали одинаковыми. И пытаюсь я это сделать двумя способами.

Первый способ - я доказываю ему свою правоту и стараюсь склонить его к ней. Я «с пеной у рта» излагаю ему все возможные аргументы. Делая это я «выворачиваюсь на изнанку» в прямом смысле слова — раскрываю перед ним такие глубины своего существа, о которых сама даже не подозреваю порой. Формулирую такие вещи, в которых сама себе не могла признаться. После этого «выворачивания» чувствую себя, мягко говоря, отвратительно. Чувствую себя более чем «голой», «без кожи», абсолютно обессиленной. И при этом цель не достигнута!!! Он все равно имеет свое мнения, хотя иногда и соглашается со мной ради того, чтобы прекратить затянувшийся спор.

Но возможно ли это, чтобы два человека всегда имели абсолютно идентичное мнение?
Абсолютно — нет! Мы разные личности, хоть и объединены в браке. Мы разного пола. Мы выросли в разных семьях. У нас за плечами, до вступления в брак, совершенно разный жизненный опыт. Каждый из нас — единственен и неповторим. И получается, что у нас просто не может быть идентичного мнения на бОльшую часть вопросов. Это невозможно! И это в то же время очень хорошо! Нам нужны разные мнения. Обмениваясь ими, мы можем помогать друг другу в различных ситуациях, помогать развиваться, смотреть на вещи шире, совершенствоваться… Только очень важно делать это не навязчиво и без ультиматумов, конечно и не обижаться на не такое мнение как у тебя…

Сушая другое мнение, не схожее с твоим, важно помнить, что «показывая вторую сторону медали», супруг не делает это для того, чтобы показать мою ущербность, недоразвитость. Делая это, он таким образом проявляет заботу обо мне. Он думает о том, что связано со мной. Значит ему это важно. Значит он меня любит!

Второй способ «прировнять» наши мнения — переделать себя под него — полюбить то, что не любишь начать делать то, что делать терпеть не можешь и т.д. Механически, без переосмысления. Этот способ применяется, если не «работает» первый. По принципу: «Если гора не идет к Магомету — значит Магомет идет к горе». Зверский способ, должна я Вам сказать. Очень болезненный. И самое главное – тоже бесполезный. Ведь, как бы я себя не переделывала, супруг никогда не поймет меня на все сто. Ведь он никогда, как бы я или даже он сам не хотели, не сможет стать мной!

В попытке прировнять наши с супругом мнения видна гордыня. Проявляется она в том, что мое мнение (при первом способе) и его мнение (при втором) — единственное верное. И другие просто не имеют права на существование. А ведь это изначально не верно! Каждый из нас имеет основания для своего мнения и это нужно уважать…

Что же делать?

Нужно набраться смелости и принять эту данность — у нас с супругом могут и просто должны быть разные мнения на одни и те же вопросы. Это нормально, это просто замечательно! А для того, чтобы эти мнения не были постоянными причинами конфликтов, я нашла для себя следующие ключевые моменты:

1. Позволить супругу иметь свое мнение, отличное от моего. Принять их (супруга и его мнение) такими, какие они есть. Признаться, для меня это не легко. Принять его (супруга) таким какой он несть без осуждения и попыток переделать можно только приняв себя. А я как раз на пути принятия себя… Ну, как говориться, есть над чем работать.


2. Если дело касается «общесемейного» вопроса. Нужно учиться договариваться, а не тупо настаивать на своем, или так же тупо принимать точку зрения супруга. Учиться вести диалог. Для этого есть простые методики. Как раз при прохождении коучинга их рассматривают. Еще одно положение из коучинга — постараться внести в это элемент игры. Ведь это же интересно — учиться. Экспериментировать. Если в данные момент и по данному вопросу договориться не получается, важно сказать себе самой «Стоп!» и договориться о тайм-ауте, необходимом для раздумий. Это позволит уйти от конфликта и разговора на повышенных тонах.


3. Если дело касается Вас как личности. Дать понять супругу, что его мнение, забота, выраженная в нем, для меня важны. И я к нему непременно прислушаюсь. Это важно. Ведь он так проявляет заботу, а значит если просто отбросить его мнение за ненужностью – это его ранит. Обдумать ситуацию еще раз, с учетом его мнения. Может он и прав. И я поступлю так, как он сказал. Но это будет уже мое личное решение, за принятие и реализацию которого я буду нести ответственность. А значит о зависимости и речи быть не может.

P.S. Не могу не признаться в том, что не каждый раз получается применять найденные пути решения затронутого вопроса. Уж больно накатана дорожка и крайне трудно свернуть с привычного пути. Не зря говорят, что самая трудная рабoта – это рабoта над самим собой… Но еще есть и такое чудесное выражение, которое меня очень поддерживает: Дорогу осилит идущий! И значит, падая и вставая, и продолжая путь нужно идти вперед, напоминая себе самой свои же выводы и радость от полученного результата – любовь и гармония в отношениях – с Божьей помощью непременно получится достичь!»

Кому понравилась статья и кто хочет таких же результатов и осознаний — пишите на почту inly@list.ru, как раз сейчас я готова взять ещё одного клиента в личный коучинг!